我想分享我產前產後憂鬱到躁鬱甚至住過院一直到現在可以一打二沒有後援的心路歷程
想分享的原因有幾個～1. 記錄一下自己的成長、2. 勉勵一下週遭知道或不知道我的朋友們、3. 如果我們很像或許可以偶爾聊聊天😂
Ok, 預備開始！
我自認能力也不錯
在意外有小孩之前人生也是按照自己計劃中安排（除了感情上面貴人運、工作運都還不錯），我成功在大學畢業前把甲亢吃藥而胖起來的脂肪減輕並且做了我夢寐以求的工作：當媽豆，雖說最後還是沒辦法當原來最夢想的網拍媽豆，但我也因為如此環遊世界，等於邊工作邊完成夢想，這也是對我自己的人生很有交代了～
等於在我三十歲前，幾乎是想做什麼就能達成
是個很goal-oriented的人🫡！而我也對自己相當滿意
在意外有了小孩之後我也一直在調適自己的心情，總結來說就是
「不太想殺了這個小孩」才願意和老公結婚的
不然我之前的想法以及交往後了解對方的價值觀之後明白：就是這個男人可以當男朋友
應該不太適合當老公當小孩的老爸
那麼繼續男女朋友關係無牽無掛也好
雖然我的基因理當不錯
但30歲沒有小孩也就算了 不要強求也不要生了
結果我就在28歲有個跟他的第一個小孩😅咦？
而且如果沒有早因為其他事情我想要分手了呢
那時是只剩一個學期我就國立碩士畢業的時刻
我的心智馬上就垮了
這是我人生第一次遇到我的計畫被打的很亂很亂，而且我真的不知道該怎麼收拾的狀態
有這麼幾個禮拜
我繼續若如期事的直播賺錢
繼續上學
繼續跟姐妹出遊
（冷冷地體會了一下親子出遊的感受）
還幫七歲的毛妹結紮（好好的大哭了一場）
去做了那些
是不是可以讓我釐清一下我現在該怎麼做和我的情緒該怎麼處理的那些瑣碎的事情
然而我確定我是不想傷害這個肚裡的孩子
抱持者想讓家人安心的想法
我跟老公說就趕快辦一個海外的結婚儀式
叫他趕快跟我爸媽吃個飯打個想要娶我的照面
新加坡的男生都在上大學前要當兵兩年
我老公希望兒子以後有更多的選擇
不知道是真的還假的
我們就去美國順便順應他決定要在美國重起爐灶的想法
後來新加坡的生意就忙起來了
結果我從12月底過去到隔年4月初生小孩4月底離開美國回新加坡
他大概來四次
1. 陪我在San Jose找房子安頓好住處
2. 陪我過年吃年夜飯，去LA找到住處
3. 陪我待產、生產，共兩週之後回去
4. 坐完月子來接我們回新加坡
在美國緊急剖腹產的前一刻
我還想說能不能乾脆就不要生了？
既然自然產出不來 是不是就算了
這一切也就「剛好」結束了吧
反正也不是非要小孩不可
總之可以不要讓我挨刀嗎😅？
但可見醫院和老公比我還有人性
我也沒有堅持這個想法只好咬牙下去
兒子就這麼出生了～
有了小孩之後
我還是秉持著我要保持好我的樣貌完整
不能太憔悴
我還是要當個很漂亮的媽媽
持續接業配和拍照
給自己很多的壓力
但讓我壓力更大的是
因為我沒有像以前那樣的經濟能力了
業配都是互惠居多
拍照也是零零星星幾個
要出去拍照還很容易的要跟老公橋時間，曾經有一次已經在約定時間要跟攝影開拍了，結果他遲了至少半小時來接熟睡的小孩～（我每次等他等半天慢吞吞那種火和壓力真的很大到我真的很想殺人🔥）
更慘的是當老公工作上面感覺很有危機並且影響到我日常生活的品質的時候
還有一次我賺的團拍費一次都被他一毛不剩的借走兩週也沒特別提起要還我之後
我馬上萌生一個想法：
哦我的天啊 我真的要帶著小孩逃離這個鬼地方
然後我就憂鬱了吧？
但我可能不知道
我還是喜歡每天很有儀式感的在陽台吃著美美的自製早餐，看著我養護的花花草草
偶爾推著兒子到處走走拍拍
儘管這一切都是非常不容易
常常推著推著兒子就哭了
哭到不行只能抱著
一手抱嫩嬰一手推嬰兒車然後隻身在新加坡這個看似完美無暇乾淨漂亮卻好像沒有人可以分享這一點點的快樂和關心自己好不好的異地
背著背著就真的負擔好重
然後不禁覺得
我自己一個人就過得很好了
為什麼把自己落得這個地步？
雖然我有小孩了
但我就是那個想跟全世界的女人講：
「妳確定妳想生小孩嗎？」
「妳確定這是妳想要的生活？」
但我還是每天很努力的
盡可能在僅剩的美好中找到一些小確幸
因為我就是一個在家裡待不住的人
如果有些人有幽閉恐懼症
我就是有不出門或是待在同一個地方我就有恐懼症發作的人～
我跟我老公說：
I must have stay-in-the-same-place-phobia
😅
因為如果今天不多做一些事情
不多看一些世界的美好
我覺得我如果今天就死了
我會覺得很可惜
現在回想起來
那時候產後憂鬱症很嚴重的時候
在我們雇用了一個月不到$700新幣的阿傭之後
我們的爭吵減少了許多
但
我也覺得我的任務好像已經達成了
現在馬上撞車死掉也沒有什麼可惜
因為取代我照顧小孩的人已經找到了
我也因為變成家庭主婦而對世界沒有任何留戀
隨時都可以待命等死跟這個世界說掰掰😅
我大概跟我老公提到這個想法至少三次以上
他說：
不行啦，你是弟弟的媽媽耶
你不想看他長大的樣子嗎？
老實說 我記得我那時候真的覺得
有看沒有看都沒關係
因為我也看不到我的未來有什麼可塑性可言了
怎麼走出來的呢？
我也不知道有沒有
但至少我每天是蠻快樂的
我依舊是那個擁有兩個世界的Grace和蕾蕾
只是每每想到或跟朋友稍微分享到那時候的心情，還是蠻容易泛淚的
我很幸福但一路這樣走來也覺得很不容易
我也很感恩兩個小孩一路跟我一起成長
你說我會因為有小孩的關係而愛小孩了嗎？
真的沒有餒😂
我的毛妹還是最乖最識相的啊
所以現代人如果只愛貓狗不生小孩這個主意
我是再認同不過了
我還是一樣的自己
但多了很多有小孩才懂得的人生體驗：
1. 妳有了除了狗女兒的牽掛😂
2. 妳發現妳真的什麼叫無私的「愛」！對老公我還是一樣我行我素，但對小孩真的懂得什麼叫作不求回報的「愛」
3. 管什麼長什麼樣都愛😂當然如果能長得像自己更愛～🤣不過如果有遺傳到自己的爛個性也會更有包容👍🏻（怪不得人家說最難帶的小孩最像自己🤣🤣）
4. 原來「愛」可以不只是一份，可以分成三份，一份是狗女兒、一份給兒子、還有一份給乖女兒，而且沒有哪份比較多👌🏻❤️
5. 也許老公變成了親人，怎麼吵架都吵不走了～但是兒女才是真正的親親親人～而且是自行製造的親人！地位之高貴的無可比擬！因此不得不好好教育陪伴成長👍🏻所以我才會沒有這麼堅持要做什麼樣的工作，自由業有什麼接什麼，開心快樂就好～（畢竟媽媽快樂，全家快樂）
6. 小孩有百百種，別人的小孩別人顧，已經不會再從高高的角度看待世人的言行舉止
7. 對於別人的小孩還是趨之若鶩，畢竟老話一句：小孩個性白白種。反正自己的小孩自己教～這也是為什麼我不會因為有了小孩而開始喜歡所有的小孩🤣但我會尊重所有的教養方式～並且一直觀察👀且修正自己的教養方式讓自己的兒女可以順性發展～大人小孩都開心快樂成長👌🏻
好了，講那麼多，希望大家都可以在自己的人生中找到可以持續常保成就感及快樂的捷徑❤️
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